L'automne et bientôt l'hiver! Une déprime qui commence!

C'est plus fort que moi....J'essaie de m'écouter sans trop m'arrêter car j'ai peur de sombrer.. trop facile de tomber dans la déprime par ce temps froid, sans couleur  et où les jours raccourcissent.

Je me connais très bien pour savoir que c'est ce temps de l'année que je redoute le plus.

Mes peurs remontent et me font revivre des émotions où j'aimerais bien rester au lit et attendre que cela passe.

J'essaie donc d'arrêter des écouter, des ressentir car elles me virent à l'envers. Me font sentir nulle, coupable et très seule. Je me change les idées; médite, écoute des films drôles, rencontre du bon monde et prend de l'air frais le plus souvent.

Le plus difficile.. c'est que je me pousse à faire tout ça.. rien ne vient par goût de faire quoi que ce soit.. non, c'est plus en mode "survie"!

Mais je m'ennuies... je me sens vide... et seule.

La vie tourne et roule autour de moi. Mes enfants, mon mari, amis, famille.. tous vivent et me racontent leur vie.. m'y inclus obligatoirement par amour. Mais, il me manque quelque chose.

Ma chère soeur que je ne vois pas aussi souvent à mon goût car elle a SA vie et SES contraintes.. On dirait qu'elle se sauve de moi car je suis peut-être trop là.. et que je la ramène trop dans sa vie et ses problèmes...  GRRRRR je haïs être de même!

Ma mère que je ne vois pas ... et que je ne m'ennuies pas non plus.. car je sais qu'elle vit le même sentiment que moi et je n'ai pas le coeur de la remonter... j'en ai assez de me remonter moi-même!

Mes amies que je ne vois plus.. Que je dois appeler pour les voir car elles sont tellement occupées qu'elle n'ont pas le temps de penser que j'ai besoin de sentir qu'elles s'ennuient de moi.

Je me sens isolée avec mes enfants surtout lorsque mon homme est parti au travail pendant une semaine... même si on se parle au téléphone..

Noël arrive bientôt.. et encore une fois, je me sens moche de laisser mon père de coté mais en même temps, je suis toujours en colère et je baisse les bras.. trop compliqué de régler ce  "vide" de ma vie... je ne peux envisager de le faire sans sa collaboration.  Il n'est jamais trop tard.. mais je me sens si fatiguée de ramer la chaloupe de mon coté et de tourner en rond. ET j'ai peur...Peur qu'il parte dans l'autre monde bientôt.. et que je ne sais pas vraiment comment je vais vivre cette perte car je l'ai déjà perdu.. mais il vit toujours.. lorsqu'il ne sera plus là.. comment je vais vivre avec ça??? En vie, j'ai toujours espoir que ça se réglera.. mort.. je ne sais pas!

Voilà.. comment je vis mon chemin vers l'hiver .. froid et avec des peurs de ne pas passer au travers...

et.. je sais que le printemps arrivera et que comme une fleur, je revivrai me dorant la "kouenne" au soleil avec le sourire!