Y a des événements qui font douter...

Ben oui! Je vis des drôles d'aventures cette semaine.

Et là, je doute..

Je vais essayer d'être clair dans mes explications quoique, je suis perdue.. essayons d'y voir clair.

Lorsque je vis quelque chose de difficile, que les émotions s'en mêlent. Je doute de ce que la vie veut me faire comprendre. Je doute que le projet auquel j'aspire ne fonctionne. Je me dis que la vie se chargera de le réaliser si c'est pour moi. Mais en même temps, est-ce que mon doute fera en sorte que ce projet ne se réalisera pas???

Ensuite, il y a cette petite voix. Je la surnomme " l'insécure". Cette voix qui, si je l'écoute me fait douter à tel point que les deux bras m'en tombent et je renonce à mon projet.

Mais il y a aussi mon 6ième sens. Celui où depuis toute petite ma mère me disait "écoute ta voix, elle te dira si c'est bien pour toi".

Who.. là.. voilà.. je suis toute mêlée... j'ai une "insécure" qui me fait douter et j'ai mon 6ième sens qui n'ose pas se prononcer.

Voyons plus de détail... Hier, en une journée j'ai vécu pas mal d'émotion.

La première émotion est de la joie lorsque j'ai reçu une visite par courriel d'une personne qui selon moi, n'est pas arrivé dans ma vie par hasard. Je crois sincèrement qu'elle m'apportera quelque chose dans ma vie. Rien n'arrive par hasard. Elle est une des rares personnes à être tombée sur mon blog.. que j'étais convaincue d'écrire que pour moi.. car mon but premier est de me vider le coeur et si quelqu'un lit, tant mieux et si je reçois des commentaires constructifs, c'est encore mieux.

La seconde émotion est arrivée lorsque j'ai commencé à recevoir des réponses sur un projet important : l'achat de ma maison. Tellement important pour moi ce projet et je ne cesse de me dire : si c'est pour nous, ça va se faire facilement sans contrainte. Cependant, est-ce que j'envoie des limites à la vie en pensant comme ça??? Mais je me visualise tellement dans cette maison. Mes meubles sont installés, je bois mon café sur la véranda et je vois mes enfants dans la piscine et mon mari heureux avec sa bière à les regarder s'amuser.

Ensuite la dernière émotion vive que je vis encore ce matin... J'ai su que deux enfants (de la même famille) quitte la garderie au retour des vacances. J'ai ramassé une maman en larme me disant que ça rien à voir avec moi mais plutôt avec la gestion des vacances et congé de la garderie. Elle n'a pas de ressource et doit donc envoyer ses enfants en installation afin qu'elle puisse bénéficier d'un endroit stable et sans fermeture. Bon, cette émotion je la vis pleinement. J'ai pleuré car j'adore ses enfants et cette famille.. Je me suis beaucoup attachée à eux et surtout je m'y attendais pas du tout. J'ai des départs pour l'école en septembre prochain, je m'y attends et je sais que j'en serai bouleversée mais pas autant que cette annonce juste avant les fêtes. Et de voir la maman si bouleversée m'a transpercé le coeur.

Voilà, alors suite à ses émotions, à ces événements, je me questionne sur ma petite voix.. car elle me fait douter... douter de mes certitudes d'obtenir ma maison.. de retrouver de bons enfants et de nouveaux parents pour combler le vide de mes petits départs... Mon 6ième sens qui se tait lorsque cette voix me parle.. je ne sais plus.. je suis perdue!

Je ne panique pas.. je ne veux pas paniquer car cela ne sert qu'à confirmer mes doutes et je donne raison à "insécure". Elle me regarde en ce moment, les bras croisé avec un regard accompli et tout souriant, fière de voir à quel point je suis si mélangée... et que finalement je cherche à ne pas douter!

Rêver... projet 2014!

Je lâche mon fou .. aujourd'hui...
et je chante à tue tête.. et en casser les oreilles de mon cher voisin qui m'a réveillé cette nuit vers 2h am.. en chantant du "feliz navidad"...

Alors, le son au fond car ma voisine d'en haut ni est pas.. et je chante à ne plus avoir de voix pour toutes les fois où j'ai dû me taire pour les convenances... par crainte de représailles.. On est en plein jour... et tant mieux si je le dérange.. je suis rendue là.

Je rêve bientôt d'avoir MA maison.. j'ai assez payé de mes erreurs là.. j'ai droit à une qualité de vie moi aussi. J'en ai assez bavé avec ses locataires qui ne s'occupent de leur petit nombril. J'ai une famille, une garderie, un bon propriétaire.. est-ce possible d'avoir une vie tranquille????

Là, j'ai l'opportunité de l'avoir ma maison.. reste à faire les démarches et je prie.. oui je prie pour que ça soit pour moi cette fois-ci.. Pour nous.. mon mari , mes enfants, la garderie et pour moi.

Je rêve de cette maison depuis bien longtemps..Son prix est accessible.. sa valeur en vaut la peine... aucune réno importante à y faire.. une coquette dans un bon quartier avec de bons voisins.  Une piscine pour mes grands, chacun leur chambre.. et chacun un coin à nous.

Finis les débordements... les "où on va mettre ça"... "arrête de faire du bruit, nos voisins"... etc.

Prendre mon café tranquille le matin sur mon patio.. relaxe .. sans soucis de déranger!

Je le souhaite tellement.. Je rêve .. je me vois dedans.. mes meubles sont placés.. ma terrasse, les enfants se baignent ...  mon mari ayant tout un sourire en prenant sa bière...ma garderie est fonctionnelle et je suis heureuse.

Faites que 2014 soit mon année!

Voilà ce qui va m'aider à passer l'hiver...

Finalement j'ai trouvé ce qui m'aiderait à passer un bel hiver...
À la minute où j'ai le cafard ou la déprime, j'ouvre ce livre et m'assure que je me sens mieux avant de le fermé...

L'automne et bientôt l'hiver! Une déprime qui commence!

C'est plus fort que moi....J'essaie de m'écouter sans trop m'arrêter car j'ai peur de sombrer.. trop facile de tomber dans la déprime par ce temps froid, sans couleur  et où les jours raccourcissent.

Je me connais très bien pour savoir que c'est ce temps de l'année que je redoute le plus.

Mes peurs remontent et me font revivre des émotions où j'aimerais bien rester au lit et attendre que cela passe.

J'essaie donc d'arrêter des écouter, des ressentir car elles me virent à l'envers. Me font sentir nulle, coupable et très seule. Je me change les idées; médite, écoute des films drôles, rencontre du bon monde et prend de l'air frais le plus souvent.

Le plus difficile.. c'est que je me pousse à faire tout ça.. rien ne vient par goût de faire quoi que ce soit.. non, c'est plus en mode "survie"!

Mais je m'ennuies... je me sens vide... et seule.

La vie tourne et roule autour de moi. Mes enfants, mon mari, amis, famille.. tous vivent et me racontent leur vie.. m'y inclus obligatoirement par amour. Mais, il me manque quelque chose.

Ma chère soeur que je ne vois pas aussi souvent à mon goût car elle a SA vie et SES contraintes.. On dirait qu'elle se sauve de moi car je suis peut-être trop là.. et que je la ramène trop dans sa vie et ses problèmes...  GRRRRR je haïs être de même!

Ma mère que je ne vois pas ... et que je ne m'ennuies pas non plus.. car je sais qu'elle vit le même sentiment que moi et je n'ai pas le coeur de la remonter... j'en ai assez de me remonter moi-même!

Mes amies que je ne vois plus.. Que je dois appeler pour les voir car elles sont tellement occupées qu'elle n'ont pas le temps de penser que j'ai besoin de sentir qu'elles s'ennuient de moi.

Je me sens isolée avec mes enfants surtout lorsque mon homme est parti au travail pendant une semaine... même si on se parle au téléphone..

Noël arrive bientôt.. et encore une fois, je me sens moche de laisser mon père de coté mais en même temps, je suis toujours en colère et je baisse les bras.. trop compliqué de régler ce  "vide" de ma vie... je ne peux envisager de le faire sans sa collaboration.  Il n'est jamais trop tard.. mais je me sens si fatiguée de ramer la chaloupe de mon coté et de tourner en rond. ET j'ai peur...Peur qu'il parte dans l'autre monde bientôt.. et que je ne sais pas vraiment comment je vais vivre cette perte car je l'ai déjà perdu.. mais il vit toujours.. lorsqu'il ne sera plus là.. comment je vais vivre avec ça??? En vie, j'ai toujours espoir que ça se réglera.. mort.. je ne sais pas!

Voilà.. comment je vis mon chemin vers l'hiver .. froid et avec des peurs de ne pas passer au travers...

et.. je sais que le printemps arrivera et que comme une fleur, je revivrai me dorant la "kouenne" au soleil avec le sourire!

Aimer la main ouverte....j'essais d'appliquer cette philosophie d'aimer dans ma vie.. pas toujours simple!

Aimer...

Une personne compatissante, voyant un papillon lutter pour se libérer de son cocon, et voulant l'aider, écarta avec beaucoup de douceur les filaments pour dégager une ouverture. Le papillon libéré, sortit du cocon et battit des ailes mais ne put s'envoler.

Ce qu'ignorait cette personne compatissante, c'est "que c'est seulement au travers du combat pour la naissance que les ailes peuvent devenir suffisamment fortes pour l'envol. Sa Vie raccourcie, il la passa à terre. Jamais il ne connut la liberté, jamais il ne vécut réellement."

Apprendre à aimer la main ouverte est une toute autre démarche.

C'est un apprentissage qui a cheminé progressivement en moi, façonné dans les feux de la souffrance et les eaux de la patience.

J'apprends que je dois laisser libre quelqu'un que j'aime, parce que si je m'agrippe, si je m'attache, si j'essaie de contrôler, je perds ce que je tente de garder .

Si j'essaie de changer quelqu'un que j'aime, parce que je sens que je sais comment cette personne devrait être, je lui vole un droit précieux, le droit d'être responsable de sa propre vie, de ses propres choix, de sa propre façon de vivre.

Chaque fois que j'impose mon désir ou ma volonté, ou que j'essaie d'exercer un pouvoir sur une autre personne, je la dépossède de la pleine réalisation de sa croissance et de sa maturation. Je la brime et la contrecarre par mon acte de possession, même si mes intentions sont les meilleures.

Je peux brimer et blesser en agissant avec la plus grande bonté, pour protéger quelqu'un. Et une protection et une sollicitude excessives peuvent signifier à une autre personne plus éloquemment que des mots :

Tu es incapable de t'occuper de toi-même, je dois m'occuper de toi parce que tu m'appartiens. Je suis responsable de toi.

Au fur et à mesure de mon apprentissage et de ma pratique, je peux dire à quelqu'un que j'aime :

"Je t'aime, je t'estime, je te respecte et j'ai confiance en toi. Tu as en toi (ou tu peux développer) la force de devenir tout ce qu'il t'es possible de devenir, à condition que je ne me mette pas en travers de ton chemin.

Je t'aime, tant que je peux te laisser la liberté de marcher à côté de moi, dans la joie et dans la tristesse. Je partagerai tes larmes, mais je ne te demanderai pas de ne pas pleurer. Je répondrai si tu as besoin de moi, je prendrai soin de toi, je te réconforterai, mais je ne te soutiendrai pas quand tu pourras marcher tout seul. Je serai prête à être à tes côtés dans la peine et la solitude, mais je ne les éloignerai pas de toi.

Je m'efforcerai d'écouter ce que tu veux dire, avec tes paroles à toi, mais je ne serai pas toujours d'accord avec toi.

Parfois, je serais en colère, et quand je le serai, j'essaierai de te le dire franchement, de façon à ne pas avoir besoin d'être irritée de nos différences, ni de me brouiller avec toi. Je ne peux pas toujours être avec toi ou écouter ce que tu dis, parce qu'il y a des moments où je dois m'écouter moi-même, prendre soin de moi. Quand cela arrivera, je serai aussi sincère avec toi que je pourrai l'être."

J'apprends à dire cela à ceux que j'aime et qui sont importants pour moi, que ce soit avec des mots ou par ma façon d'être avec les autres et avec moi-même.

Voilà ce que j'appelle aimer la main ouverte.

Je ne peux pas toujours m'empêcher de mettre mes mains dans le cocon... mais j'y arrive mieux, beaucoup mieux depuis que je me respecte aussi.

- Ruth SANFORD -

Le bruit inutile....

WOW.. je ne suis plus capable du bruit inutile....

Trop occupée à planifier et organiser mes semaines et à essayer de relaxer le week end sans rien oublier pour continuer le lundi. Je suis étourdie!

Et.... de trouver du temps pour moi.. me relaxer et ARRÊTER d'entendre du bruit inutile..

C'est fou comme mes enfants peuvent faire du bruit ; avec leur pieds, mains, bouche surtout la bouche.  C'est assommant. Sans oublier tout ce qu'ils peuvent se dire sans rien dire. Combien de fois ils peuvent s’obstiner pour ..... RIEN ! Du bruit en mangeant, en chantonnant, en digérant...  WOuhahahhah!

La semaine ce sont les enfants de la garderie.. ils sont jeunes et s'amusent.. OK fait parti de ma job, je l'assume et même que je ris avec eux autres. On chante, on danse et faisons du bruit dehors!

Mais, je suis fatiguée des bruits inutiles. Déjà j'endure la tondeuse du voisin très tôt les matins de congé, le "repousse-feuilles mortes", les jeunes adultes qui rentrent tard après avoir fêtés au bar avec de la musique super forte et qu'ils ne s'entendent plus parler tellement ils  ont besoin de crier et qu'ils doivent se dire "aye, je texte tantôt, merci pour le lift" à l'autre bout de la cour, l'autre le vendredi soir qui lave son camion la musique au fond avec une laveuse à pression, et j'en oublie.. sinon je vais virer folle! Hé oui, je dors les fenêtres ouvertes.

Tellement de bruit inutile que lorsque je suis dans l'auto, la radio reste éteinte. Que lorsque les enfants se couchent, j'éteins la télé et vous devinez que mon cellulaire est en mode vibration. Et que lorsque je vais souper au restaurant sans mes enfants, je demande à la serveuse un endroit calme sans enfant...

Je m'ennuies de la campagne pour le bruits des oiseaux qui chantent et le vent dans les feuilles. Les voisins restaient tellement loin de moi que les bruits de la tondeuse et tout autre moteur ne me dérangeait même pas!.

J'ai vraiment besoin de calme... qui viendra bien assez vite car mes enfants grandissent et ne resteront pas tout le temps à la maison les fins de semaine. Alors, je dois profiter d'eux au maximum .. . mais en silence !

Le retour au boulot après les vacances!

Hé bien, finalement je me suis bien reposée pendant mes vacances!

J'ai réalisé ça le matin de mon retour au travail.

Hé oui, pendant ma première semaine, je n'arrivais pas à décrocher et surtout à savourer mes mâtinés pyjama, mes temps morts (à rien faire d'important) mes moments "lecture", mes repas improvisés, mes soirées familiales cinéma-pyjama maison, et même me coucher tard et me lever sans réveil le lendemain.

Pourquoi?

Hé bien, je crois que c'est parce que je suis une "névrosée" de la planification à long terme et de l'organisation. Très optimal et positif lorsqu'il faut "gérer" une garderie en plus d'être maman monoparentale une semaine sur deux (mon mari est camionneur et part  pendant une semaine sur deux sur la route). Très difficile à décrocher pour me reposer...

J'avais l'impression d'oublier quelque chose ou de passer à coté de quelque chose.

Pourtant, nous avons planifié quelques sorties... mais le but de nos vacances étant de se reposer... nous avons été 2 jours sur 3 à la maison à relaxer.

Moi qui passe mon temps à la maison pour mon travail, c'est peut-être pour ça que je ne décrochais pas aussi facilement que mon mari.

Finalement, en accueillant mes petites abeilles à la garderie lundi matin, j'ai compris que mes vacances m'avaient tellement fait du bien. J'étais calme et zen.. Un résultat très positif pour moi.

Une leçon de vie!

J'y crois.. et vous?

À chaque fois que nous rencontrons quelqu'un ou que l'on vit 'un événement marquant ou même anodin et ce, à chaque jour, on apprend quelque chose.

Quelques fois, on cherche vraiment ce qu'on apprend. Souvent, la réponse vient très longtemps après l'événement. Et d'autre moment, cela nous "saute" en pleine figure.

C'est entre autre, ce que j'ai vécu dernièrement en écoutant une confidence d'une amie à propos de sa vie de couple. Moi, j'avais oublié combien mon homme est si merveilleux!

15 ans ensemble dont 12 années mariée.. et il arrive encore à me surprendre, à prouver son amour par de petit geste simple et à me dire combien il apprécie tout ce que je peux faire pour lui et les enfants. WOW!

J'étais tellement dans ma routine à essayer de trouver du temps pour moi après m'être occupée de tout le monde.. et PAF, en pleine face! La vie m'a rappeler combien j'ai un mari attentionné, attentif, qui a toujours le bon mot pour m'encourager, dédramatiser et surtout me faire rire!

Même si avec ma manie de tout organiser et planifier et que souvent il a de la difficulté à me suivre, sans un mot, sans manque d'impatience, il m'appuie dans tout ce que je fais.

Alors, aujourd'hui je lui ai écris une belle lettre (car il est sur la route cette semaine) dans laquelle je soulignais à quel point il était merveilleux et combien je l'appréciais.

à la prochaine leçon de vie!

J'aime ce texte!

Répandez l'amour partout où vous allez, mais d'abord et avant tout dans votre propre maison. 
Aimez vos enfants, votre épouse ou votre mari, votre voisin... 
Ne laissez personne venir à vous qui ne reparte meilleurs et plus heureux. 
Soyez l'expression vivante de la bonté, 
Que ce soit la bonté de votre visage,,, la bonté de votre regard, la bonté de votre sourire ou la bonté de votre accueil chaleureux.
Mère Teresa

Enfin.. un peu d'investissement .. que de bonheur!

Voilà .. avec du temps (une bonne semaine de relâche) et un peu d'investissement.. 

 Mes petites abeilles vont bien s'amuser dans la nouvelle salle de jeux...

 Rempli de couleur...

et avec une belle grande fenêtre...

Hé bien.. y a que les fous qui ne changent pas d'idée!

Voilà..
J'ai changé d'idée... mais pas sur un coup de tête.. HO NON ! pas cette fois..
J'en ai cassé les oreilles à du monde.. pour me vider la tête et surtout obtenir les idées plus claires. Mon homme qui me suit sans broncher.. " Je suis avec toi".. qui me dit...

Je le sentais au fond de moi.. ma petite voix qui me le disait :" ET SI...."!
Alors, j'ai fini par craquer.. et y aller avec ma raison.

Je conserve la garderie dans ma maison.. mais je réaménage le tout. Moins de dépenses... plus de liberté financière... et peu combler les imprévus avec facilité. Ben oui.. la sagesse!

Pourquoi lorsque je finis par arriver à mettre des sous en banque.. je veux toujours aller de l'avant et me lancer dans le vide.. et finir par compter mon budget à chaque fois que je dépense trop???

Il faut que je bouge.. ben je vais bouger dans le bon sens cette fois.

Alors, on change les titres des emplacements.. la salle de jeux sera dans mon ancien salon.. le salon dans l'ancienne chambre de ma fille et la chambre de ma fille dans l'ancienne salle de jeux.. YES.. un peu de peintures, quelques achats pour des rideaux et HOP.. on est fonctionnel après la semaine de relâche!

à suivre!

Du positif... Rien de mieux! L'hiver ce n'est pas pour moi. Mais les autres saisons...

Ben oui.. je suis sur une belle lancée depuis un bon bout.. Et ça me rend tellement heureuse!

Tout d'abord, je me foue de ce que la marmotte a décidé ce matin.... car rien ne m'enlèvera ma bonne humeur!

Premièrement, je viens d'apprendre que j'ai finalement le OK pour déménager ma garderie dans le logement du sous-sol et que mon propriétaire m'a annoncé qu'il aura probablement une proposition alléchante à me faire bientôt. Bien hâte de savoir c'est quoi.

Pour le moment, je sais que dès mars, je peux m'établir mon service de garde dans mes nouveaux locaux et je ne cesse de planifier le tout dans ma tête. C'est tellement important, que j'ai déjà 4 pages de détails, de notes, de planifications et d'achats afin de me libérer le cerveau qui bouille.

Je ne compte plus les avantages.. j'en oublie même quelques-uns..

Plus de place et d'espace... pour notre famille.. pour les enfants de la garderie.. Meilleur aménagement des deux endroits. Moins de réaménagement à chaque fin de semaine pour nous retrouver chez nous. Une coupure de la job qui se fera plus facilement pour moi. La cour est à nous: plus de voisins qui y stationne la visite... plusss de marches à monter et descendre avec ma gang à chaque fois que nous allions dehors... plusss de rangement dans les 2 cabanons pour les poussettes, traîneaux, jouets de saison... moins de restrictions : ne pas sauter... plusss d'activités qui bougent (danse, exercice, s'énerver quelques fois)à l'intérieur...

Deuxièmement, ma mère qui a accepté de venir m'aider 2 après-midi semaine afin que je puisse faire mes commissions, lavage et ménage pour obtenir de VRAIES fins de semaine relaxantes. WOW!

Troisièmement, nous avons décidé de garder nos enfants 9 et 11 ans à la maison cet été. Pas de camp de jour.... De vraies vacances.. où ils pourront flâner à la maison le matin car je serai dans mes locaux en bas pour la garderie.  Où ils pourront venir jouer et s'occuper des petits avec moi comme ils l'ont fait quelque fois l'été passé et qu'ils s'amusent à faire pendant les pédagogiques. Où ils pourront relaxer avec papa à l'air climatisé, en jouant au PS ou en regardant un bon film l'après-midi... Où ils pourront aller jouer au parc avec des ami(e)s et même aller se baigner...

J'ai tellement hâte à ce printemps.. fini l'hiver long et le froid qui nous empêche de jouer longtemps dehors (avec les bébés)...

Moi je suis comme une marmotte ou tout animal qui hiberne: L'hiver je dors, je déprime..
J'ai besoin d'air frais et non "frète".. de sentir la terre se réchauffer par le soleil... d'entendre les oiseaux qui chantent l'arrivée du printemps et de voir le tout "verdire" et se remplir de couleurs des fleurs...

2013 ! en cette première journée du nouvel AN ...

Je me souhaite une belle année remplie d'amour , de patience, de santé et du bon temps en compagnie de mon amoureux, de mes enfants et de ma famille sans oublier avec moi-même!

Fini les temps difficiles.. je travaille sur mon bonheur et ma réussite en commençant par penser à moi.  Ensuite, vient facilement le goût de faire plaisir aux autres et de les aimer et grandir grâce à leur contact.

Continuer à apprendre de la vie. De réaliser combien c'est le "fun" de jouer pour juste jouer, de rêver juste pour rêver et même de réaliser certains rêves!

Trouver des moyens simples mais combien payant pour aider ma soeur à vivre sa vie avec sa puce.

D'accompagner mon fiston du mieux que je peux dans sa nouvelle vie de grand au secondaire en septembre.

D'encourager ma fille à devenir une femme forte et courageuse!

D'être fière des sacrifices que mon homme doit faire lorsqu'il nous quitte à chaque deux semaines pour nous rendre la vie plus facile monétairement.

Tout ça et bien plus..

Je vous souhaite une " maudite" belle année.... on le mérite tous!