Vivre en son absence...

Hé bien c'est tout nouveau pour notre famille. Mon époux a un nouvel emploi qui brille par son absence à la maison durant plus d'une semaine. Il revient par la suite 2 à 3 jours et reparts. Il est camionneur: Québec via Californie.

Nous avions l'habitude de voir l'homme de ma vie et père de mes enfants, à chaque jour et même à la maison à temps plein depuis plus de 2 ans. Il s'occupait de tout : ménage, lavage , popotte, devoirs et leçons des enfants, dorloter sa femme, etc.

C'est notre première semaine sans papa, sans mon mari, amant, confident et ami.

Dès la première nuit, je dois dire que me retrouver seule dans mon lit est un plaisir égoïste. Organisée la maisonnée, tout faire à mon goût sans demander l'opinion de l'autre, planifier mes soirées juste pour moi, me fait sourire! Je savoure les moments seule à la maison, sans les enfants qui sont à l'école, sans mon amour qui est au travail.

Par ailleurs, je pense souvent à lui. J'ai hâte de le revoir et qu'il me raconte sa première expérience, son nouveau travail et ses aventures. Je souhaite qu'il aime ce nouvel emploi car il a travaillé fort pour obtenir son DEP et ce job.

Évidemment, de croiser son premier regard dès son retour, de sentir ses bras autour de moi et son souffle près de l'oreille, sera plus que merveilleux.

Les enfants ont hâte de le voir. Ils me questionnent à savoir quand il sera à la maison. Ils ont hâte de lui raconter tout ce qui c'est passé pendant son absence.

Son premier retour sera une première grande fête! Je veux rendre ces moments magiques et remplies de beaux souvenirs pour faciliter le vide qu'il laisse lorsqu'il doit nous quitter pour son travail.

Je t'aime mon homme!

Et voilà.. L'automne.. qui arrive!

Hé bien déjà l'été terminé.. La rentrée scolaire, le retour de l'automne qui revient chez nous. La mijoteuse qui revient dans les menus de semaine. Les nuits fraîches où l'ont dort bien. Les téléromans et émissons à la télé que je préfèrent sont de retour en soirée. La lecture du soir avant le dodo.. un bon bain chaud!

Mais combien de changements quand même...

Un GROS changement : Dès la mi-septembre, mon conjoint qui a un nouveau travail et ne sera plus là, durant la semaine. Je deviens monoparental pendant 6 jours en attendant son retour pour un petit congé et HOP! il repart encore pour 6 jours.. Voilà son nouveau travail : camionneur en "team" Canada - États-Unis.

Vais-je m'ennuyer??? Vais-je paniquer??? Oui je vais m'ennuyer de lui, à ne pas en douter. On s'aime depuis plus de 10 ans. Le meilleur et le pire depuis plus de 10 ans.

Il partageait ma vie à temps plein.. ça va faire un vide immense. Il était toujours là pour moi, à mon retour de travail, en me levant le matin, il me bordait le soir... Aux petits soins. Lavage, ménage, popotte... Il faisait même son pain. Et s'occupait aussi des devoirs et leçons des petits à leur retour d'école.

Mais je ne panique pas. Ben non. Il ne faut pas. Pas penser aux accidents de la route, à la mauvaise température de l'hiver canandien.. NON... pas le droit.. pas le temps!

Je planifie ma nouvelle vie avec mes deux amours de 8 et 10 ans. Organiser la maisonnée, l'horaire de travail, le service de garde, l'horaire des devoirs et leçon, trouver des trucs pour que les enfants trouvent le sommeil facilement, les rassurer lorsqu'ils s'ennuiront trop de papa et essayer de rester calme et prendre le tout T R A N Q U I L L E M E N T.

Une nouvelle routine s'installe doucement. Je respire par le nez. Je réfléchis souvent à cette nouvelle situation. Je vais me retrouver souvent seule, à faire bien des choses, seule. Sortie familiale, anniversaire, party, Noël... Et puis après. Je suis certaine que je vais trouver de bon coté à cette nouvelle vie. La hâte de retrouver mon mari et de partager avec lui tout ce qu'il n'a pu vivre à nos cotés, le temps de ses voyages. Planifier les repas, mes temps-libre en fonction de moi.

à suivre......

Nous fêterons à chaque retour de mon mari. Nous planifierons son retour, les enfants et moi et en ferons une grande fête, rempli de joies et d'amour!

Retrouver la paix en moi!

Oui, je travaille fort c'est temps-ci!

Tout ce travail est pour finir par me retrouver et surtout ne PLUS m'oublier.
Rester en contact avec moi-même, mes intuitions, ma créativité, ma joie de vivre et ma paix d'esprit.
C'est un travail de tous les jours. Surtout de rester " branchée" à soi.. et de sentir à chaque minute, seconde tous les messages que mon corps m'envoient. OUFF! c'est épuisant, pour le moment en tout cas.
Il le faut... ce travail est primordial à ma vie. Être bien dans ma peau. Heureuse, comblée de moi-même pas juste de ceux qui m'entourent.
Méditation, respiration, un arrêt forcé pour le moment.. M'obliger à le faire TOUS LES JOURS.

QUE CE SOIT VITAL À MA VIE!

J'ai confiance qu'au fur et à mesure, je saurai garder ce contact avec moi. J'arrêterai d'avoir peur et même de douter de moi. Je continuerai à écouter les autres mais SANS M'OUBLIER À PRÉSENT.
La colère et l'impatience se dissiperont bientôt et ma joie de vivre fera surface tranquillement.
Mes inquiétudes se transformeront en certitude.
Ma vie change déjà en écrivant ces lignes.
Ma route se modifie à chacune de mes réflexions et décisions.
Je me sens mieux maintenant.

Avoir une soeur.. ma soeur!

Une chance que je l'ai .. elle! Ma soeur!

Elle m'écoute, rit de mes blagues, partagent ses idées et opinions et m'aime pour qui je suis. Elle a le tour de me dire les affaires comme elles sont.

On manque de temps pour nous deux.. Le temps partagé entre le chum, les enfants, la famille, les amies(s) Oups.. yé tant que je vois ma soeur là!

Mais, nous prenons rendez-vous tous les vendredis midi pour un lunch ensemble et on partage notre petite vie de semaine... les hauts et les bas! On se raconte, on réfléchit, on se donne des idées, on s'enrage et on finit par en rire..

Pis quand c'est pas assez, on se voit même la fin de semaine.. Quelque fois, toute la fin de semaine! Je m'en lasse jamais d'elle.

Je t'aime fort ma soeur xxxx Merci d'avoir du temps pour moi!

Le mois de MAI....

YES! J'ai PRESQUE terminé le ménage du terrain.. Pendant que mon chum fait du pain maison, le ménage, le lavage et étudie pour son cours de camionneur.

Une chance que la pluie s'est arrêtée afin que je puisse y travailler.

J'ai passé un bon moment avec mes 2 enfants qui m'ont aidé. ET que ça grandit vite!
Mon grand qui fait tout me rendre la vie facile. Toujours, prêt à me rendre service et avec toute la patience d'un grand de 10 ans.
Ma puce qui fait tout vite,vite,vite comme moi, quand j'avais son âge. Donc, comme ma mère, je dois repasser derrière elle et l'a rappeler afin qu'elle refasse le tout comme il faut.
Je les aime tellement! Ils grandissent bien. Ils sont beaux à voir.
Un souvenir de plus à revivre lorsqu'ils auront leur vie et auront moins de temps pour moi!
Bon mois de mai à tous!

Le ménage du dedans!

Oui, le printemps s'installe. .. tranquillement.
Et moi, je fais mon ménage du printemps.. en lavant mes vitres, en enlevant la saleté de l'hiver, je nettoie mon système nerveux.. en chantonnant.
En nettoyant mes planchers, je danse et me remplie de belles pensées.
En ouvrant mes fenêtres, je fais rafraîchis l'air de mes poumons et de ma maison.
En trouvant et classant ce qui traîne dans le fond de mes gardes-robes et armoires.. je fais pareille dans mes souvenirs et tiroirs de mémoire.
Bref, mautadine que ça fait du bien au moral quand ça sent bon et que la tête est rafraîchie par de nouvelles pensées et le coeur rempli d'amour!
Bon ménage du printemps!

"Mes filles" sont arrivées.. vive le printemps!

Oui.. Malgré la température déprimante de ce mercredi 20 avril... j'ai le sourire! Quand tous les matins, j'ouvre les yeux et de ma fenêtre, même en pleine ville, j'entends "mes filles". Les oies blanches et Outardes qui remplissent mon coeur de joie par leur crie du retour du printemps.

Je prends même le temps de faire des détours en auto pour aller les voir dans les champs. Ce sont "Mes filles" qui avec leur crie me disent " Hé, après ce long hiver, on ramène le printemps et la belle température!"

Oui, je sais que très bientôt, il fera assez chaud pour se promener sans manteau. Juste le 20'C pas plus ni moins... ce fameux 20'C où je me sens bien. Ni trop chaud, ni trop froid.

L'odeur de la terre qui se réchauffe. Le goût de faire du grand ménage autant dans la maison que sur le terrain. Les tulipes et jonquille qui sortent leur bout d'nez. Et mes filles qui reviennent parmi nous. Sans oublier les Joncos, mon cher ami le cardinal et les mésanges qui chantent pour me rendre mon sourire le matin.

J'adore le printemps.. La vie qui reprend. Les odeurs qui reviennent.
Merci à l'hiver de me faire aimer autant le printemps.

Le sentiment d'être meilleur!

C'est gratifiant!

Lorsque je crois fermement au plus profond de moi-même que j'ai dit les bonnes affaires au bons moments, ou encore, que j'ai fait le bon geste, pris la bonne décision, je me sens si bien!

Combien je suis bien lorsque je suis convaincue que j'ai fait la bonne affaire!

C'est parfois long.. difficile d'accepter que j'avais plus le choix. Je m'en rendais malade. C'était si prenant, que j'avais l'impression de vivre avec un nuage en permanence devant les yeux et une boule dans mon coeur. Ne souriant que pour bien paraître car au fond de moi, j'étais si malheureuse.

Malheureuse de ne pas trouver d'autres solutions. Malheureuse d'être obliger d'accepter que je n'y pouvait rien sauf de mieux me protéger. De trouver des moyens de vivre avec, et d'en trouver des cotés positifs, tout en ne m'oubliant plus, en me respectant.

Suite à tout cela, je souhaite vivre le reste de ma vie, entourée d'amour, de compréhension et surtout d'ACCEPTATION.

Accepter les autres comme ils sont, les respecter sans tout accepter d'eux aux risques de piétiner mes valeurs, aux risques de m'en rendre malheureuse : c'est tout un contrat!

Je suis convaincue que tous ceux et celles qui m'entourrent et qui m'aiment respecteront mes choix et garderont en mémoire que je les aime toujours si fort!

S'affirmer et rester sur notre lancé et vivre avec les conséquences!

Ha ! Combien je peux payer pour c'est temps-ci.

M'affirmer ne fait pas le bonheur de tout le monde. J'ai si longtemps essayé de limiter les chicanes, de ne pas froisser personne, de zigzaguer parmi les fâchés, les boudeurs, les manipulateurs, là, j'essaie de prendre vraiment ma place et je me faire dire ENCORE, que j'ai changé, que je me fais manipuler et que ce n'est pas moi, tout ça.

Hé bien! Je prends ma place. À 40 ans (presque).. mère de deux beaux enfants, épouse comblée (oui, il n'est pas parfait et il apprend comme moi), je reste convaincue que je fais les bons choix POUR MOI...

Oui, je vis avec... comme on dit!

HA... j'ai douté, réfléchis. J'ai été toute mêlée. J'en ai pleuré et ris. C'est pas facile de faire face. De finir par trouver ce qui ne va pas, de trouver une solution et SURTOUT D'Y FAIRE FACE.
La peur m'a envahie à me rendre malade. Et là, le doute s'installe de nouveau.

Et pourtant. Une fois la décision prise. Le geste posé. Combien je me sens plus légère. J'y crois. Je suis certaine que c'est la bonne. Il le faut. J'ai tellement souffert.

Voilà. Ça suffit! Je subis les contre coups et vlan! dans les dents. Hé oui, il y a toujours le coté positif et le coté négatif de toutes les prises de décisions. Quelque fois, les cotés négatifs sont moindres mais présent et stagnent là où ça fait mal.

Je m'entoure d'amour le plus possible. Je me change les idées et j'essaie de faire passer la pilule.

Un retour au source...

Aujourd'hui, j'avais la maison à moi toute seule... Le chum étant parti s'amuser. Je me suis retrouvée donc seule avec une maison bien tenue par mon chum mais quand même.. Je travaille 30 h/semaine. J'ai des obligations comme toute bonne maman MAIS depuis 2 ans, je ne m'occupe du minimum dans la maison parce que mon chum est là et s'occupe de tout.

Donc, ce matin, quand tout mon petit monde est parti.. J'avais le coeur qui battait à la chamade. WOW.. la maison à moi, rien qu'à moi!.. Je suis folle!

Je me suis mise à décider à la minute près de ce qui me tentait.. Nouveau pour moi.. qui habituellement, planifie 1 an en avance... (rire)

Je me suis amusée.. oui oui.. amusée à remarquer mon ventre tout mouillé à faire la vaisselle, que je m'époumonais à remonter les marches du sous-sol (pas en forme la mère), à me rendre compte que mes enfants grandissent en pliant leurs vêtements, à sourire en voyant comment ma puce grandit juste en remarquant sa façon de placer ces choses dans sa chambre...

Une belle journée remplie de soleil en plus.. là, je me dis.. je dois sortir dehors.. prendre une marche.. mais MA MAISON EST VIDE!.. Je veux en profiter jusqu'au retour des enfants!!!

C'est bizarre comment la maison me manquent.. Les tâches ménagères que les mamans se tuent et s'obligent à faire me manquaient... Hé bien!!! Me sentir utile pour ma famille... à part de travailler à l'extérieur. Prendre le temps de faire les choses à ma façon et me sentir bien là dedans... Je me retrouve et j'aime ça...

Voilà.. je voulais partager cela! Je suis bien en ce moment!!

La St-Valentin version 2011

Ma St-Valentin s'est déroulée sans surprise. Moi, j'étais bien organisée.. comme toujours. Des petites gâteries pour les enfants. Une carte rempli de mot d'amour et du chocolat choisi chez Laura Secords pour mon valentin. J'ai tout offert le matin de la St-Valentin avant d'aller au boulot.

A mon retour de ma journée longue et ennuyeuse, (c'était très mort, la tempête amène le calme plat au magasin).... , mon époux me reçoit à la chandelle sur une belle nappe rouge, souper préparé avec petite salade d'accompagnement et me souhaite un bon souper entouré de nos enfants.

Tout en mangeant, je souris à tout ce qui déroule dans ma tête.

Mon valentin est devant moi, le regard heureux et moi les images défilent à une allure folle.

Le coeur battant, je lui dis merci pour tout.. et le tout, je lui décris sous les regards attentifs de mes enfants.

Merci pour:
- pour le lavage fait à chaque jour sans oublier d'étendre le linge délicat à sécher sur la corde au sous-sol;
- pour les câlins, les bisous dans le cou quand je vais pas bien;
- pour les massages avant mon dodo à chaque soir que j'ai mal partout;
- pour m'apporter ma bouteille d'eau avant mon dodo;
- pour sa patience à chaque jour, de faire les devoirs et leçon avec les enfants;
- pour tous les repas qu'il prépare avec ce que j'achète à l'épicerie sans commentaires " ha, encore ça!";
- pour ton silence et ton accompagnement à écouter MES émissions de télé, le soir venu;
- pour me permettre de prendre un vrai congé en me laissant dormir, sans rien me demander de la journée et continuer à tout faire comme si je n'étais pas là;
- pour me laisser sortir entre filles les vendredis soir sans reproche juste un "amuse-toi bien";

Je t'aime pour tout ça et encore plus...
Merci de m'aimer comme tu le fais.. moi ma St-Valentin venant de toi, c'est à tous les jours que je le vis...
xxxx

Moi, mère et fille de ma mère!

J'ai toujours cru que ma mère était la référence pour élever mes enfants. Surtout, lorsque je regarde ces deux réalisations : ma soeur et moi. Voici comment ma mère m'amena à travers le temps à devenir une femme, une mère , une épouse, une amie...

Ma mère me gratifiait toujours d'éloge quand je m'occupais de ma jeune soeur (15 mois ma cadette). Enfant, j'étais docile, aimante et j'obtenais facilement ce que je voulais avec finesse et subtilité. J'étais son rayon de soleil. Je la faisais rire avec mes yeux de comédienne en imitant tout le monde ou bien simplement en lui racontant ma façon de voir les choses.

Lorsque ça n'allait pas bien, elle essayait d'être une infirmière dévouée et paraissait très inquiète. Elle a su rester forte et trouvait toujours les mots pour nous faire réfléchir. Elle m'a appris la justice, le respect, l'honnêteté, l'importance de l'amitié et des relations familiales, l'ordre, la propreté, l'autosatisfaction d'un travail bien fait.

Elle acceptait toujours que mes amies viennent coucher à la maison, sur plusieurs jours même. Elle valorisait mes efforts avec des surprises qui faisaient envier toutes mes amies. Aujourd'hui, en ayant moi-même des enfants, je comprends à quel point l'organisation de ces événements était très prenant pour elle avec toutes ses responsabilités et son travail.

À 16 ans, ma mère assurait plus que jamais le rôle de médiateur entre mon père et moi, surtout au niveau des garçons. Comme tous les pères, le mien n'approuvait pas que mon nouveau copain dorme à la maison et par le fait même... vous savez ce que je veux dire! Mais elle travaillait fort ma mère pour m'aider et surtout pour trouver le moyens de se rassurer elle-même en gardant un oeil sur sa fille qui était dans la chambre d'à coté. Elle m'a rassuré et m'a accompagné chez le médecin lorsque j'ai décidé de prendre la pilule. Elle m'a aidé dans mes démarches pour trouver un travail d'été.

Jamais, tout ce temps, j'ai cru que ma mère souffrait, avait de la peine, ou même se sentait seule.

Malgré toute sa bonne volonté à me montrer le bon chemin.. J'ai choisi les miens et ça ne faisait pas toujours sont affaires. Mais, malgré cela , elle était toujours là et elle est venue m'aider à m'en sortir à quelques reprises, sans reproche, ni pitié. Elle savait que j'apprendrais par moi-même. Mais combien cela devait être difficile de me laisse aller et de ne pouvoir rien faire. Elle cherchait par tous les moyens de me faire comprendre mes erreurs que j'accumulais et le temps que je perdais mais en vain.

De son coté, elle vivait des moments difficiles qu'elle ne pouvait pas partager avec ses filles.

Maintenant que je suis mère, depuis près de 10 ans maintenant, j'essais de conserver ses belles pensées et souvenirs d'elle. Car, lorsque je vis des moments difficiles avec elle, d'ajustements, de prises de décisions qui la bouscule, la colère prend souvent toute la place et me fait oublier combien elle était géniale, avant que je sois moi-même, une maman.

Oui, c'est pas facile d'être mère et nos enfants peuvent être tellement méchant.. mais nous resterons toujours leur mère et moi, la fille de ma mère!

Une nouvelle année qui commence et...

J'ai plein de belles résolutions et de projets qui fourmillent dans ma tête.
Je commence par vous souhaiter BONNE ANNÉE, rempli de joies, d'amour, santé et de magie. Oui, ce mouvement qui lorsqu'il se manifeste, fait toute la différence à l'évènement qui se produit. Le "OUMF" ou le "SPLING".. appeler le comme vous le voulez.. . C'est le petit plus qui rend tout facile. Exemple tout simple : trouver facilement une place de stationnement au centre d'achat ... ou mieux encore.. en trouver UN dans le centre-ville avec 1hre déjà payée sur le parcomètre! ou encore, une entrée d'argent non prévue ...WOW! J'en ai plein d'exemple comme ça...

Cette année, je garde mes yeux ouverts à toute cette magie qui rend ma vie plus simple et facile et je vais sourire à chaque fois que je vais me rendre compte de ce moment magique qui m'arrive. Je m'efforce même de revivre ma journée, le soir venu, afin de vérifier si j'ai oublié cette magie.. car il y en a tous les jours!

Cette année, je veux prendre soin de mon corps que j'ai donc laissé aller avec toutes les raisons du monde (grossesse, aime manger, pas le temps...). Je veux bien manger, bien dormir et bouger et faire pleins de belles choses avec mes enfants.

Cette année, je veux aimer encore plus.. prendre le temps de savourer de bons moments en compagnie de mon mari, mes chumes de filles et mon unique soeur. Je veux provoquer de belles rencontres. Vivre de bons souvenirs.

Cette année, je veux rire .. rire à en pleurer... les fous rires.. à en avoir mal aux ventres!

Cette année, je veux voir la vie encore plus belle que l'année passée.

Cette année, je veux être et me sentir belle et bien dans ma peau.

ET je vous souhaite une "maususse" de belle année!