Quand l'intimidation à l'école devient de la cybertimidation!

Combien je me suis sentie si impuissante et déroutée d'entendre mon fiston ce midi m'expliquer ce qu'il vivait à son école et que là, c'était rendu sur Facebook.. Juste quelques mots écrits par un garçon de sa classe et sa vie devenait un enfer!

La semaine dernière, fiston m'avait informé qu'il avait créé un cercle de confidence dans sa classe avec l'aide de la direction et le soutien de son professeur afin de diminuer les mauvaises plaisanteries et les farces plates... Tous ont bien participé.. tous se sont ouverts le coeur et disaient à qui de droit, ce qui leur faisait mal afin que cela arrête.

Et pourtant..

En ce lundi matin, fiston apprend de ses amis que L'AUTRE avait écrit des choses plates à son sujet et que ses amis l'ont défendu. L'intervenante a accueilli cet avant-midi, dans son bureau, chacun leur tour, tous les jeunes et recueillait leur "y vas-tu fini par comprendre et arrêter de l'écoeurer"..

Elle a rencontré mon fiston surtout pour l'écouter, lui dire qu'elle appellerait à la maison et qu'on l'aiderait à ce que cela arrête!

Nous avons bien reçu l'appel. Une personne remplie de bonne volonté qui veut aider notre fiston et nous chers parents, démunit devant ce problème. Elle nous informa qu'elle va rencontrer les parents de l'enfant avec celui-ci et va nous revenir sur le sujet cette semaine.

Pendant ce temps, je me recueille dans mes livres sur l'intimidation et surfe sur le sujet. J'essaie de soutenir mon fiston du mieux que je peux afin qu'il puisse continuer à avoir confiance en nous.. et surtout en lui.

J'ai confiance au système d'intervention de l'école et il me reste encore la possibilité que MOI je rencontre les parents de L'AUTRE.. . afin que cela cesse avant la rentrée au secondaire l'an prochain!

Y a des moments comme ça....

Y a des moments comme ça.. un sourire me vient facilement car dès ce moment, à cet instant précis où le présent s'impose à moi comme un moment magique...

Je ne cherche pas les causes, les pourquoi... juste apprécier que je me rends compte à ce moment là, que je suis bien. Heureuse, comblée.. que ma vie m'apporte de belles choses simples et remplis d'amour.

Ensuite, vient une vague d'amour et je pense à ma soeur. Qui, elle, a un Karma (appelons ça comme ça..) très difficile.. Rien n'est facile et simple pour elle.. Avec un seul enfant ; autiste.. chaque décision ou changement important dans sa vie est une montagne remplie d'obstacles.

Je ne comprends même pas moi-même comment elle fait pour vivre tout ça et être encore avec nous... Découragée, démontée, en larme, en colère après la vie.. elle se relève et décide de passer au travers.. a-t-elle le choix.. ???

Oui, nous avons toujours le choix.. que je ne cesse de me le dire.. Souvent on choisit le moins pire.. le plus réconfortant.. on ne bouge pas de notre zone de confort... mais on en paie souvent le prix en conséquences, par la suite!

Mais pourtant ma vie est tellement facile et simple malgré mes choix... et je suis si bien. J'aimerais partager les baumes au coeur avec ma soeur mais en même temps je la vois souffrir de ne pas pouvoir vivre autant de bons moments avec sa fille qui est si différente des miens. Je souhaite tellement que la vie soit plus facile et simple pour elle...

Je l'épaule du mieux que je peux. À l'écouter surtout. J'espère l'aider de mon mieux à vivre sa vie.

Lorsqu'elle me dit : "Merci ma soeur" .. y a des moments comme ça où le sourire me vient facilement et que j'apprécie d'être présente à ce moment là!

3 choses positives par jour...

Voilà ce que j'ai oublié et qui m'est revenu cette semaine : je me dois de trouver 3 choses positives dans ma journée...

Pourquoi???

Pour ne pas oublier que dans ma vie mouvementé, rempli d'obligations, de responsabilités et d'inattendus, qu'il y a des bons et beaux moments.. et surtout de ne pas les oublier.

Vivre au présent et en être consciente....

WOW! que le temps passe trop vite!

Déjà la fin de l'été...

J'ai rien vu venir encore une fois... mais j'en ai profité au max, cet été.

Avec mon nouveau projet de garderie...ouverte à la mi-mai, j'ai pris l'habitude d'aller dehors tous les matins avec mes petites abeilles. Nous prenons une bonne marche et ensuite, nous jouons dehors. J'explique de nouveaux jeux, j'observe les jeux libres ; la façon dont ils se débrouillent, qu'ils s'expliquent, s'affirment..

Ha! que ça change vite!

Malgré que le temps passe trop vite.. j'ai eu du temps avec MES enfants, mon mari et même pour moi.. Tous les vendredis, je sors.. La gardienne est réservée .. et je me trouve toujours de quoi à faire pour me changer les idées...souper entre fille, flâner des magasins, sortir avec mon homme lorsqu'il est de retour à la maison... Les samedis : ménage et sorties familiales.. et le dimanche matin : épicerie.. on planifie notre semaine à la garderie..

Voilà mon été.. maintenant l'école qui arrive.. déjà prête.. Tout est acheté : articles scolaires, souliers et vêtements.

Reste à rencontrer les professeurs et encourager mes enfants... qu'il reste encore beaucoup de temps avant les prochaines vacances..
Noël...

La fête des mères.. à maman que j'aime tant...je comprends maintenant

Samedi matin.. un beau week-end qui commence... tout plein de soleil pour la fête de la première personne importante pour toute ma vie : Ma mère.

Tout le long de mes 40 ans de vie, je l'ai observé. Une femme déterminée. Elle était très sur d'elle-même. Elle fonçait, savait où elle allait et surtout savait ce qu'elle voulait. C'est ce que je voyais avec mes petits yeux de petites filles.

Adolescente, je me confiais à elle. Elle m'écoutait et m'aidait en ayant au coeur que mon bonheur. Pourtant, je commençais à voir sa fragilité, son impuissance et ses doutes se former sur son visage.

Ensuite, jeune adulte, une catastrophe surgie du passé qui bouleversa notre famille... ce fût trop avec tout ce qu'elle vivait déjà et elle en fit un burn-out et tout a basculé.

Là, j'étais désemparée autant qu'elle. D'une fragilité incontrôlable, d'une sensibilité paniquante, c'est 15 dernières années ont été assez troublantes.

Nous avons eu des hauts et des bas.. des creux très bouleversants. Je n'ai pas toujours compris et même accepté ce qui se passait. J'ai été souvent en colère car je perdais l'image de ma mère que je mettais faite toute petite et je ne le prenais juste pas. Pas au moment, où j'avais besoin qu'elle soit forte pour moi. Elle a essayé de l'être mais cela détruisait notre relation.

Maintenant, ce matin, avec du recul, avec mon expérience de la vie...après plus de 15 ans.. Je peux être fière de ma mère, fragile et hyper sensible. Elle a su être toujours là pour moi, pour nous. Elle est toujours présente quand j'ai besoin d'elle. Mais je sais que je ne peux plus lui en demander autant qu'avant. Elle est de plus en plus fragile et sensible. Elle a beaucoup plus de moments d'impuissance, de doutes et d'angoisse. Mais je l'aime comme elle est. Je l'accepte maintenant. Ce n'est pas facile pour autant.

Mais j'ai les outils nécessaire pour mieux m'organiser et pour la soutenir du mieux que je peux. Mes enfants sont plus autonomes, donc plus facile pour moi. Mon choix de carrière me stabilise dans tout ça.

Je réalise avec le temps, la maturité, l'expérience de la vie, en étant mère moi-même.. on comprends plus et réalise à quel point être maman c'est pas facile et que nos enfants peuvent être ingrat par manque d'expérience de la vie.. À leur tour d'être parent.. on verra ce qu'ils en comprendront..

Je t'aime maman et je sais que tu as TOUJOURS fait de ton mieux avec ton coeur rempli d'amour pour nous, tes filles!

Hé! ben tu parles au diable!

C'est ce que ma grand mère m'aurait dit lorsque je lui aurais raconté ce que j'ai vécu ce matin.

Premièrement, je dois réorganiser mon menu de la semaine car mon four de ma cuisinière m'a lâché. Donc, on oublie la pizza maison, le pâté chinois gratiné, la lasagne et les croquettes de poulet format dinosaure, les pilons de poulet à la King...

Je sors la mijoteuse et je repense à faire à manger version chaudronnée sur les ronds de poêle...

Ensuite, je commence à faire mon lavage.. et ben le tuyau de sécheuse qui s'en mêle.. il s'est défait et la mou-mousse se retrouve partout dans la salle d'eau.... argh....

Viens pour prendre la balayeuse pour ramasser la mou-mousse.. ben là..  elle était bouchée.

Tire pousse. Pousse tire.. finis par déplacer la laveuse pour me rendre en arrière pour placer le satané tuyau de sécheuse à sa place.. M'écorche la main en replaçant le****** de tuyau... me cogne la tête d'en l'armoire en me relevant.. la balayeuse s'en mêle en attrapant un bas dans un coin ... alors là .......................

J'ai donc pris une bonne grande respiration.. et me suis mise à rire.. sans m'arrêter..

Là, j'ai compris que j'étais à la bonne place .. à ma place.. je me sentais tellement bien. Voilà un signe comme quoi je suis à ma place..  parce qu'avant,  je perdais facilement patience et je pognais les nerfs. Maintenant j'en ris!

ENFIN!................

Nouvelle vie...

Hé oui ! C'est officiel.. j'entre dans ma nouvelle vie ce matin.. Je suis très fébrile, excitée, heureuse et inquiète... En congé pour deux semaines avant d'ouvrir officiellement ma garderie..

Hop! mon four qui me lâche ce matin GRRRRRRR....

Autant d'émotion en même temps.. des moments de doutes et d'inquiétude qui se font chassés par des évènements qui rassurent ma décision.

Oui, je veux m'amuser et rire! Alors, fonce et go go go!

Me retrouver à la maison à temps plein.. relaxer .. en jouant et m'amusant avec des petits qui ne veulent juste ça jouer et apprendre...

Laisser mes grands s'amuser avec des enfants de leur âge au camp de jour.. et s'ennuyer un peu de leur maman, à leur retour de leur journée: partager ce qu'ils ont vécu à l'école ou à leur camp de jour cet été..

Organiser un nouvel horaire.. différent .. plus relaxe.. prendre du temps pour moi la fin de semaine car je sais que j'aurai pris assez de temps avec MES enfants à la maison la semaine en dînant avec eux.. en prenant le temps nécessaire pour les aider dans leurs devoirs et leçons.. Profiter au maximum de me coller à eux le soir devant la télé..

Vivre le moment présent et l'apprécier. Accepter mes choix et les bonifier...

Voilà ce que je me souhaite.. que du meilleur!

Autre projet.. pour un monde meilleur

SERVICE DE GARDE : AUX PETITES ABEILLES BZZ... BZZ....

Ben oui, je me lance en grand. Dans un projet qui amènera rien de routinier.. qui m'obligera à me dépasser à chaque instant... qui me ramènera à l'essentiel du moment présent. Bref, j'ouvre ma garderie en mai.

Plusieurs avantages familiaux : plus de service de garde pour mes enfants, plus de courraillage d'horaire de fou , de travail du soir et fin de semaine pour moi, de trouver des gardiennes fiables... etc...

Je suis remplie d'espoir, d'optimiste... J'ai rencontré les parents et je suis fière de ma nouvelle petite ruchée...

Reste ma cour arrière à modifier pour rendre le tout agréable, attrayant et surtout sécuritaire pour mes petites abeilles...

C'est le printemps...

WOW!
Qui aurait dit au mois de janvier que nous aurions le printemps et même un début d'été si tôt en mars..
Il ne faut pas se leurrer.. on va bien avoir encore de la neige d'ici le 15 avril.
Mais..
J'ai quand même nettoyer mes fenêtres aujourd'hui et placé mes moustiquaires.
Il fait maintenant plus de 25'C chez nous dehors.
Les enfants font du vélo sans manteau et en soulier.
Ils sont en congé pédagogique demain et iront faire du vélo avec mamie pendant que je suis au boulot.
Mon homme est toujours camionneur et adore toujours ça. Nous, la routine s'est bien installée à la maison. J'ai demandé de faire moins d'heure à la boutique. Ce n'est que temporaire jusqu'en septembre mais du moins, je profite de mes 3 jours de congé pour faire tout ce qui prend du temps (ménage, lavage, épicerie, popotte, etc..)
J'aimerais bien rester à la maison à temps plein mais ce n'est pas possible pour le moment.
Trop besoin d'argent.. trop de confort...
Mais c'est quand même moi qui se tape tout quand l'homme est parti. J'ai réalisé combien les mamans mono-parentals ont la vie dure! Toute seule à tout gérer et à tout faire.. . pfffff ! c'est assez essoufflant!
J'ai eu 40 ans à la fin de 2011.. et je cherche toujours ma place au niveau professionnel.. J'envie mon homme et tous ceux et celles qui aiment leur job et le font avec passion. Moi, c'est pas compliqué.. c'est de la routine agréable .. C'est tout simple. Entourée de bon monde, point final. Mais rien de bien trippant qui me donne le goût d'aller travailler.. non, juste la routine simplement..

Par chance, la température me donne des ailes! Pour le moment.........