Ben oui! Je vis des drôles d'aventures cette semaine.
Et là, je doute..
Je vais essayer d'être clair dans mes explications quoique, je suis perdue.. essayons d'y voir clair.
Lorsque je vis quelque chose de difficile, que les émotions s'en mêlent. Je doute de ce que la vie veut me faire comprendre. Je doute que le projet auquel j'aspire ne fonctionne. Je me dis que la vie se chargera de le réaliser si c'est pour moi. Mais en même temps, est-ce que mon doute fera en sorte que ce projet ne se réalisera pas???
Ensuite, il y a cette petite voix. Je la surnomme " l'insécure". Cette voix qui, si je l'écoute me fait douter à tel point que les deux bras m'en tombent et je renonce à mon projet.
Mais il y a aussi mon 6ième sens. Celui où depuis toute petite ma mère me disait "écoute ta voix, elle te dira si c'est bien pour toi".
Who.. là.. voilà.. je suis toute mêlée... j'ai une "insécure" qui me fait douter et j'ai mon 6ième sens qui n'ose pas se prononcer.
Voyons plus de détail... Hier, en une journée j'ai vécu pas mal d'émotion.
La première émotion est de la joie lorsque j'ai reçu une visite par courriel d'une personne qui selon moi, n'est pas arrivé dans ma vie par hasard. Je crois sincèrement qu'elle m'apportera quelque chose dans ma vie. Rien n'arrive par hasard. Elle est une des rares personnes à être tombée sur mon blog.. que j'étais convaincue d'écrire que pour moi.. car mon but premier est de me vider le coeur et si quelqu'un lit, tant mieux et si je reçois des commentaires constructifs, c'est encore mieux.
La seconde émotion est arrivée lorsque j'ai commencé à recevoir des réponses sur un projet important : l'achat de ma maison. Tellement important pour moi ce projet et je ne cesse de me dire : si c'est pour nous, ça va se faire facilement sans contrainte. Cependant, est-ce que j'envoie des limites à la vie en pensant comme ça??? Mais je me visualise tellement dans cette maison. Mes meubles sont installés, je bois mon café sur la véranda et je vois mes enfants dans la piscine et mon mari heureux avec sa bière à les regarder s'amuser.
Ensuite la dernière émotion vive que je vis encore ce matin... J'ai su que deux enfants (de la même famille) quitte la garderie au retour des vacances. J'ai ramassé une maman en larme me disant que ça rien à voir avec moi mais plutôt avec la gestion des vacances et congé de la garderie. Elle n'a pas de ressource et doit donc envoyer ses enfants en installation afin qu'elle puisse bénéficier d'un endroit stable et sans fermeture. Bon, cette émotion je la vis pleinement. J'ai pleuré car j'adore ses enfants et cette famille.. Je me suis beaucoup attachée à eux et surtout je m'y attendais pas du tout. J'ai des départs pour l'école en septembre prochain, je m'y attends et je sais que j'en serai bouleversée mais pas autant que cette annonce juste avant les fêtes. Et de voir la maman si bouleversée m'a transpercé le coeur.
Voilà, alors suite à ses émotions, à ces événements, je me questionne sur ma petite voix.. car elle me fait douter... douter de mes certitudes d'obtenir ma maison.. de retrouver de bons enfants et de nouveaux parents pour combler le vide de mes petits départs... Mon 6ième sens qui se tait lorsque cette voix me parle.. je ne sais plus.. je suis perdue!
Je ne panique pas.. je ne veux pas paniquer car cela ne sert qu'à confirmer mes doutes et je donne raison à "insécure". Elle me regarde en ce moment, les bras croisé avec un regard accompli et tout souriant, fière de voir à quel point je suis si mélangée... et que finalement je cherche à ne pas douter!
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